بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بدايةً يسرنا أن نرحب بك في موقعك سؤال وجواب، ونسأله تعالى أن يكثر من أمثالك في المسلمين، من رجال يحبون الله ورسوله، ويحرصون على إقامة حياتهم على شرع الله وهدى رسوله صلى الله عليه وسلم، حيث بدا لنا من رسالتك أنك على قدر طيب من الالتزام والطاعة، وهذه عُملة عزيزة خاصة في هذه الأيام، فنسأله جل جلاله أن يثبتك على الحق، وأن يرزقك الزوجة الصالحة التي تكون عوناً لك على أداء رسالتك.

وأما عن موضوع الاستشارة فإليك ما يلي: 1- مما لا شك فيه أن هذا الانسجام الروحي الذي حدث بينك وبين الأخت المشار إليها، أمرٌ يستحق الاهتمام والمحافظة عليه من حيث المبدأ، واحتفاء الشرعية عليه.

2- كأني فهمت من استشارتك رغم هذا الانسجام والتوافق المشار إليه أنك تحتاج إلى من يدعم فكرتك، ويقف بجانبك؛ لإقناع أهلك، ولا تحتاج إلى استشارة خاصة إذا كنت مقتنعاً تماماً بهذه الأخت كما ذكرت.

3- هل التجارة مع الله لا تكون إلا من خلال ارتباط بامرأة لا يريدها أهلك ولا يقبلون بها زوجة لك؟ ألا تصلح التجارة مع الله غيرها؟ إني أرى أنك حجرت واسعاً، فما دام الهدف واضحاً تستطيع أن تنفذه مع أي إنسانة، مادامت تحمل مواصفات نجاح أعلى وأنفع.

4- استدلالك بزواج الحبيب صلى الله عليه وسلم من السيدة خديجة رضي الله عنها ليس في صالحك، لأنك لو نظرت إلى آلية اختيار النبي صلى الله عليه وسلم لها، لعلمت أنها تختلف تماماً عن وصفك الذي أنت عليه.

5- هل تتصور أنه بمقدورك أن تؤسس أسرة صالحة مباركة بعقوق والديك، وعدم رضاهما؟ وهل يمكن لنا الاكتفاء بالسنن عن الفروض والأركان؟ 6- إن إصرارك على الزواج من هذه الأخت الكريمة، يطرح أمامك سؤالاً ألا وهو: هل أنت صاحب علاقة متزنة مع والدتك، وتشعر بحبها لك ودفئها العاطفي، أم أنها علاقة باردة روتينية؟ لأنني كأني أشم رائحة حاجتك إلى مصدر عطف وحنان بديلين، فتم اختيار هذه الأخت الفاضلة لتمارس هذا الدور المطلوب، حيث أن فارق السن يجعل الأمر الظاهر للعيان هو ذلك، ولا شيء سواه غالباً.

7- بالنسبة للاستخارة: ألا ترى أن تعقيد الأمور، وعدم رغبة أهلك ورفضهم، دليل على عدم التوفيق في هذا المشروع؟ حيث لا يعول العلماء كثيراً على الراحة النفسية، إذ قد يكون الهوى والرغبة قد فاقا أثر الاستخارة؛ لأن واقع الاستخارة يقول: بأن الله لو علم أن الخير في هذه الزيجة لأرضى عنك الجميع، وأزال تلك العقبات بصرف النظر عن أي شيء آخر مهما كان، ما دام الخير فيما استخرت وأقدمت عليه.

8- أرجو أن تفهم أخي أنني أساعدك فقط، ويعلم الله ليس لدي أي اعتراض على الأخت الفاضلة، لا من قريب ولا من بعيد، ولكنها الأمانة التي تقتضي مني، وقد استشرتني أن أقول لك ما أراه مناسباً، بصرف النظر عن صحته وخطئه من وجهة نظرك، وعن قبولك أو رفضك له، أنا أتكلم عن واقع وشرع وحياة مستقبلة يجب أن تضعها في اعتبارك، ولا تفكر فقط في اللحظة الحالية، دون وضع المستقبل في الاعتبار؛ لأنك لا تتزوج لنفسك وحدك، وإنما لأهلك وأولادك والمسلمين قبلك.

9- الحياة يجب أن نعيشها بواقعها، فبعد الزواج وطول مدته تبرد عاطفة الحب قطعاً، وترزق بأطفال يريدون أماً قوية، بل وتريد أنت ذرية صالحة، فكيف يكون الحال إذا كنت أنت في الثلاثين وهي فوق الأربعين؟ أي في سن حرجة للحمل والإنجاب، واسأل الأطباء -أخي الكريم- أن فارق السن كبير فعلاً، حيث ستكون أنت في ريعان الشباب، وزوجتك قد خرجت من تلك الدائرة، مما قد يضطرك إلى أن تتزوج عليها لتعيش حياتك، وقد لا توافق هي على مشروع الزواج هذا، فماذا أنت فاعل؟ 10- ما رأيك لو أجلت هذا الموضوع قليلاً، وانقطعت عن هذه الأخت، وفكرت بعيداً عن العواطف، ووضعت المستقبل بين يديك، ولو لمدة سنة أو نصف، أعتقد أنك ساعتها سيكون لك رأي آخر.

فنصيحتي لك: أجل هذا الموضوع قليلاً، وواصل الدعاء والإلحاح على الله أن يرزقك الخير، وأن يقدره لك، وأن يرضيك به، لأنني لا أتصور خيراً يبدأ بمعصية، ولا أتصور حاجة ماسة وملحة لقبول هذا الفارق الكبير من السن، حيث أنك لست مضطراً إلى ذلك، خاصةً وأنك من بلاد ولادة، وأنجيت الملايين من النساء والآلاف من الصالحات المناسبات لك في السن، واللواتي يقبلهن أهلك بدون مشاكل.

الرجاء أن تسامحني، فقد يكون كلامي غير مقبول لديك، ولكن هذا ما عندي، فرجائي أن تفكر فيه، وإلا فالأمر أولاً وآخراً لك أنت، ولكن لا تنس حقوق الآخرين عليك.

مع تمنياتي لك بالتوفيق والسداد، والسعادة في الدنيا والآخرة..